天边尘土

是的，我终于可以摆脱这个丑陋的大三了，作为从物，这个博也要被我抛弃了。

我不想回顾这一年了。

只是生命中出现了几个人，对我的好，一辈子都记得。

有过很苦的日子，但得到的快乐远大于苦。

21岁之前做出两个决定，希望这一次，不会再错误。

过去了的，就烟消云散。不提，不记，不想，只看明天~

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人生无趣。

我哪里都不想去。

我也不想奋斗。

 

对于大四，我并不像当时对待大三那般抗拒。

很早就准备着，一直在等着这天的到来。

答完最后一科司法文书的卷子。甚至没有再多看一眼。起身交卷。走出考场。

当初难以想象的七门必修考试结束了。并没有过多的欣喜或轻松，反而很像当时高考之后，默默推着自行车走回家。没有太多话想说。因为，真正的不确定才刚刚开始。

我想对自己说的是，你终于等到这一天了。

可以什么都不顾及，放开手拼命去做的一天，没有其他事阻挡，去达成一个个目标的一天了。我从来都不知道自己想要什么，凡事对我来说，都只是觉得生活过于平淡无聊而拿来做消遣。我一直对生活抱着的是“玩”的态度，人生信条很简单，人就一辈子，理应活得飞扬跋扈。我喜欢随性一点，只做自己想做的事。

MUN的时候我没想去，但报名的时候写了我的名字，我又不喜欢被淘汰下来的感觉，所以很用心，最后完成了；贸仲的时候我也没想去，但老师非要我去，我在英语法律两不懂的情况下就去了，三个月也熬下来了；贸仲时候同时有六级考试还有10门期末考，我想的是如果能抗住的话我什么都不怕了；转眼到了这学期，我本来觉得没有什么苦是不能吃的了，但人际发生点小问题导致情绪很糟糕，我沮丧的时候心想如果能挺过去那我就无所畏惧了；再到后来，我从寝室住了出来，时间久了，都忘记了发生过一些很匪夷所思的事情，期末考试又站在我的面前。。

我觉得，我就像是游戏里在闯关一样，一点点的往过去拼。我不知道自己的底线在哪里，也不知道自己的极限是什么。我不确定自己的能力如何，我只知道自己很懒惰很情绪化。如果分析性格的话我有巨大的缺点，不是一个做大事的人能有的。我不够坚定不够执着不够有毅力不够有勇气，我自我怀疑我优柔寡断我想的多做的少我在意别人的眼光顾虑别人的看法。。。

致命的缺点啊！我真的是看自己看的太清楚了。而狮子又对自己的内在要求完美。

哎，以上是我为什么时常自卑的最好论证。。

回家的火车上我异常痛苦，以愤恨的目光盯着对面那个无比调皮捣蛋又聒噪的小孩，他的脚在我腿上踢出了N个青印，顺带还踩了我若干下。我一晚上换了N种睡姿，天快亮的时候被车内冷气冻醒，抱着自己取暖。

时间真快。不允许我是否接受，我大四了，这是事实，也是现实。

不是说把大学女生分水果的吗？那我现在就到了最没人要的那种水果的地步了。。

其实，我觉得我有点累，或者说是疲惫。但我很清楚，一切，才刚刚开始，拼命的时刻， 才刚刚到来。那么，不能松懈。该干吗干吗。你总得给我看看你到底有没有计划一件事然后去作成它的能力啊。恩好的。真好。

回到家的时候我觉得很冷。我从38度的火炉到了25度的漂着小雨的家乡。我口袋里的钱所剩无几。但我把理想和坚定装进了行囊。你得振作起来。别这么要死不活的。若干年前就有人说过，自信的时候你才会美。

到接近考试的几天。我总是会抑郁。

书怎么看都看不完。看过了还会忘。

下午现场确认报了司法考试。红红的人民币交出去的时候，真是心痛。

考试结束后便立马回家。

情绪时好时坏。我觉得考试已经把我逼疯。

 

悲惨的我还在七座大山里苦苦挣扎。又飞来横祸，学年论文居然得重新写！！我那满脸横肉的论文指导老师对着我说，平时你就玩吧，现在期末了又要复习，你就慢慢写论文吧，有的你写的。

我咬牙切齿！试问谁的论文不是抄的？！为何我如此命苦！！还有六天就要考试，而现在我要写6000字的论文。好，仲裁条款的独立性原则！！想来讽刺，我从寒假就开始写的东西，居然到现在，又要重新写。

怎么说呢，我直接性的抑郁了。也不想期末复习了。

佑佑回家了。估计螃蟹阿智江姐都快了。别刺激我。我这考试还没着落呢！我决定了，先去把司法考试名给报了，然后考试一结束立马坐车回家。重庆现在已经35度了，我每天都要在教室中暑一次。我恨重庆!!

也许是期末太繁忙了，繁忙到没有心情去与朋友聊天谈心。即使偶尔想起用不了几天很多人就要一年之内见不到了，比如我们的迪迪同学，还有思思同学。还有很多人留在家里复习考研啊，或者奔波着找工作什么的，呀，我真的很孤单。。怎么办？！不敢想象下学期的生活。。我肯定会郁闷而亡的。。估计到时候考研没考死，自己先郁闷死了。。

前天请考上厦大的师姐吃饭。期间我思维无比跳跃。上句感慨期末复习好痛苦啊，下句立马变作啊厦大好美啊。。我看着师姐表情一直抽搐变化估计她很是无语。我没法啊，谁让我被期末折磨的要死不活，甚至某天我直接想哎呀考研干嘛啊，实在不行考本校多好，轻松又愉快。。我被自己的念头吓到了。。

大四的师兄师姐走了。我们大四了呢。

这是一个很不愿意接受的事实。我一直以来都抗拒升高年级。但马克思老人家是正确的，世界具有物质性和客观性，它不以人的意志为转移。我一想到我和L待不了多久了，想到我们很快就要天涯海角了，每次想起我就不敢想下去，无比心酸，顺带想掉眼泪。。怎么办啊怎么办啊。。我不要离别。。真伤感。。会不会离别之后就是永别了。。

我在乱想我不想了。

我要去艰苦的给论文码字了。

姑娘我快21岁了。不能嫁人不能工作不能赚钱。什么都不能做。寄生虫一个。

我真想能够和电影里一样，来个镜头切换，把我切到美好生活去。

穿婚纱。当新娘。

哼哼，我怎么能被打倒呢？！要知道我向来是以无畏坚强勇敢著称。。。

我不自恋了。。看书去了。。飘去飘去。。

（一）

越来越喜欢在清晨的时候走在去往教室路上的感觉。

很像假期时候待在兰州，早上起来，坐公交出去，挽着你或你的手，亲密的走路，以及聊天。

很多时候我都热的满头大汗，百盛逛了一次又一次，甘南路来来回回好多遍，酸菜肉丝面永远是我的最爱，在华灯初上的时候你送我到公交车站，我一个人坐回家去。没有哪次我确切的知道该在哪站下。就转头看着窗外，在觉得合适的地方下。我是超级路盲。你们不知道吧，其实每次我都要自己走很长一段路，才能走回家去。

我对于某座城某个时段的某种味道异常熟悉。眯眼想起去过的地方，都会有不同的感觉不同的气味儿。比如我和你一起走在夜风里，比如我和你在黄河边散步，比如我和你坐在韩国烧烤店里往嘴里塞紫菜包饭，比如我和你蜷缩在软软的可以让整个人陷进去的大沙发里，比如我和你一同切过的牛排，比如我和你在锦江吃自助时我吞下的葡萄，比如我陪你坐在阳光大酒店门口的台阶上看傍晚天空的云散去，比如每次在人群里看到你我突然安定下来的心。

我在这座城并不认识很多人。

身边来来往往的都是陌生的脸孔。

但只要身边有你，你，或者你。

我会有安全感，心里只有踏实和宁静。

（二）

现在生活的地方，貌似一个热闹的农村集市，颇有些城乡结合的味道。校外的房价从几百一平米一路飙升至三千多一平米。水果永远又贵又难吃，比方说苹果吃起来总和萝卜一个味道；小饭馆物美价廉，但确实都很家常，甚至我现在发现我也可以做出相同的味道来；有很多的饮料店，西政的学生总是人手一杯烧仙草，市场巨大；周末的傍晚吆喝声此起彼伏，地上泼满脏水，无数私车等着拉客，串串店、烧烤店门外总是坐满了光着膀子的男生，一边吃一边喝酒。一些小酒吧的门口总坐着一些妆容妖娆的女子，嘴里叼着烟，聚在一起打麻将。他们或者她们看上去都很年轻，KTV包房里传出难听的歌声，路过的人听了会皱皱眉头。

呵，我已经很久很久没有混迹其中了。貌似大一的时候经常会寝室一起出去吃夜宵，或者会很有心情的邀人一起去吃烧烤喝啤酒，谈天说地再摇回寝室。法二的学生把一整排的通宵自习室都占了，人手一本司考复习书。讲座真题指南针。很多事情和我们无关。很多人从早上7点就坐在教室开始上自习，晚上过了12点才回去。变化很大，但一切都是理所当然的。

我们的年级散了，人心散了。互相鄙视互相嘲笑互相看不起对方。

但的确，就这么一转眼，就要面对我们大四的生活了。

（三）

有些人和事是无法选择的。秦总有房有老公，人生需要解决的问题她已经统统解决；思思照样有房有老公，但还是要出国每日和我一起坐在通宵自习室里上自习。这是何苦呢？发现太多的事情想不明白，其实也没什么定论。我是个懒人我没有想过远大前程会是怎样，狮子座的浪漫主义理想主义在我身上有着集中体现。我不是个说教的人，事实上我对很多事情都没有兴趣也不想关心。

我突然内心伤感起来。我怕面对同你的别离。我怕我会不习惯会不适应。我怕失去你。

我的流水账总是记录的乐此不疲废话连篇。

只是，某天在收拾衣柜的时候，突然有个念头就冒了出来。

期末过后，我会对自己说一句话，你终于等到奋斗的这一天了。

哈~就好比一个新的高三在我眼前，是么？

大家都在变，大家都在做决定。我该怎么办。我和你要怎么办。

没有答案。

虽然是期末水深火热的复习阶段。我亲爱的同学们应该在4512上着最后一节行政法。但是，我依然在9点钟起床后开电脑，先是把一些网址和博客链接进了我的博客，然后就四处看看。因为我还是很欣赏L的阅读品位的，他常读的东西我自然也要读~and~我不能允许自己大学的阅读就这么荒下去。

昨天晚上一个人跑去看了毕业晚会。后来和亲爱的Y明坐在一起~中间有个桥段场景就是上去一群学生老师一起煽情。我指着大屏幕上的某人说你看他是不是快哭了。。Y明语出惊人，“我觉得恐怕是被恶心的要吐了吧”···

那几个十大歌唱的真不错。不过舞蹈节目太烂。

但是!!昨天的晚会舞台效果只有那么好了！天下着濛濛小雨，在灯光的映射下显得格外梦幻。一种离愁别绪渲染的很是到位。看了晚会才发现，原来西政人真的有共同特征。比如都把奥林匹亚音乐广场喊做“斗兽场”；都在考前狂在打印店扫资料；都对校外的火锅炒菜大盘鸡情有独钟；都一边咒骂着重庆的鬼天气，一边却舍不得离开校园。

我想起去年的时光。我和老板老板娘angel大姐姐坐在一起看毕业晚会。

当时不觉得有什么，只是今年路过那个搭建好的舞台，突然就强烈的怀念起来。

其实呀，我并不是伤感。我觉得毕业晚会不过就是一台晚会，不要人为的赋予过多的涵义。好聚好散是美德~人生说穿了无非是一种态度，怎么开始就怎么结束。拿不起放不下遭人鄙视。

but，想起我的期末考试我就开始头大。讨厌看刑法还有刑诉，不想背法条。。想起行政法更是可怕。。

嘿嘿。明天是六级考试。我终于从万恶的四六级考试中解脱出来咯~撒花！~

无论怎样。在我21岁的时候。。哼哼~省略····